А это клавиатура, с помощью которой я творю...
http://kurepin.ru/obzor/noga/
Rambler's Top100
666, Антиэкслер, ломаем ноги

Вот чего только в жизни не случается. Кто интересуется мистикой? Вот я сейчас расскажу - вам будет интересно.

Первого сентября, когда школьники пошли в школу, а студенты не пошли институт, я проснулся в замечательном настроении. Решил, что день этот самый подходящий для запуска новой версии движка конкурсов портала 21.

Проснулся в половине шестого утра и в шесть уже сел за работу. В 9:00 я перепутал файлы и запустил одну из beta-версий скрипта. Результат был ужасающим! Статистика Конкурса Юмористических Произведений показала 0 авторов и 0 работ в базе!

Вспомните ощущение, возникающее от выброса адреналина, при попадании самолета в воздушную яму. Вот я испытал нечто похожее, но в десятикратном увеличении. Только представьте себе: два года кропотливого труда, более шести сотен отформатированных текстов, более двух сотен авторов, перед которыми я отвечаю за опубликованное. И тут ТАКОЙ КОШМАР!

Глубоко вздохнул и полез за резервной копией. О, ужас! Последняя копия только от 4-го августа. Неужели что-то сломалось в системе резервного копирования? Потом разберусь. Главное, что потери вполне восстановимые: пятьдесят работ, пятнадцать авторов, около двух тысяч голосов. "Ладно, - думаю, - переживу, восстановлю из рассылки недостающие работы". И тут новый удар - испорчена таблица, содержащая данные об авторах. Шесть сотен работ в один момент стали анонимными. Что делать? А на КЮ присутствует масса работ, даже не имеющих копий в Internet или на бумаге.

Не вдаваясь в технических подробности, починил я базу авторов, а из email-рассылки восстановил утерянные работы. В данный момент конкурс вошел в нормальный режим работы и с завтрашнего дня публикация новых поступлений возобновиться.

"Причем же тут мистика?", - спросите вы. А притом, что роковая ошибка содержалась в PHP-скрипте в строке с номером 666. Вот вам и мистика. Хотите - верьте, хотите - нет, но строка под номером 666 устроила кучу проблем и заставила меня перепугаться сильнейшим образом, и не единожды.

***


Хорошая новость есть для тех, кто интересуется созданием антиэкслеровского сайта. Я решил не ждать появления нового дизайна exler.ru и попросил помощи у своих друзей из дизайн-студии Артклиника.

Результатом стал дизайн, который и станет лицом сайта, разоблачающего самого известного виртуала в Рунете.

Присылайте все, что может каким-либо образом скомпрометировать или разоблачить Алексея Экслера на адрес exler@21.ru. Включая сплетни и выдумки.

Сайт появится по адресу anti.exler.ru, как только будет накоплено достаточно материала для первого выпуска.

Все, кто присылал мне свои предложения о создании банеров - прошу вас, активируйте ваши фотошопы и серое вещество головного мозга для творчества.

***


Поскольку починка КЮ отняла у меня все выходные, я так и не собрался с мыслями для продолжения "Коммуналки". В качестве компенсации предлагаю Вам забавную фотку.
Это переломанная пятка.

Как вы думаете, легко ли сломать пятку? АБСОЛЮТНО не сложно! Самое ужасное, что заживает она дольше, чем другие кости.
На ноге вы можете наблюдать современное достижение медицины - пластиковый "гипс". Такую штуку мне сделали в Центральном Институте Травматологии и Ортопедии. Штука, конечно, стоит денег, но чего только не сделаешь, чтобы усладить период собственных страданий.
Сей "девайс" отливается по ноге, с учетом особенностей перелома. Он снабжается дырочками для вентиляции и "липучками", исполняющими роль застежек. Потрясающая вещь! Снимается и надевается за полминуты. Намного лучше гипса.
Даже выкидывать стало жалко. До сих пор валяется у меня; может когда-нибудь пригодиться для ограбления банка. Каким образом? А очень просто.

Еду я как-то домой с работы с этой штукой на ноге. Чуть поддатый: отмечали рождение ребенка у нашего сотрудника.
Останавливает меня ГИБДД-шник (далее гаишник), и требует права. "Ну, - думаю, - попал я на денежку".
- Откройте, - говорит, - багажник, Руслан Сергеевич.
- А давайте вы лучше сами, - отвечаю, показывая ногу-протез и костыли, - ранен я, командир. А вам вполне доверяю.
- Ох, простите ради бога. Пожалуйста, следуйте далее. - И возвращает мне с этими словами документы.

Еду дальше. Проезжаю метров пятьсот, как тормозит меня следующий гаишник.
- Ваши права, откройте багажник. - Заело у них, что ли.
Я повторяю свою жалостливую фразу, и он меня тут же отпускает.

Странно, но еще через пятьсот метров история повторяется. Причем, гаишник меня выдергивает из третьего ряда, останавливая движение в первых двух. Поймите мое удивление, если в обычном режиме меня останавливают не чаще, чем раз в полгода. Меня, понятное дело, распирает любопытство, и я забываю про запах от спиртного:
- Простите, уважаемый, - интересуюсь я у инспектора, такого милого огромного хохла, - с какого такого перепугу вы меня проверяете каждые сто метров, да еще и по багажнику шарите? У меня что, на капоте написано, что я три трупа везу в багажнике?
- Да нет, Руслан Сергеевич, - виновато смотрит на меня инспектор, - все дело в том, что час назад недалеко отсюда ограбили инкассаторов. Одного ранили, увезли несколько мешков с деньгами.
- А причем тут я?
- А преступники скрылись на серебристом Мерседесе. Вот мы все серебристые Мерсы и тормозим.
- Тогда все понятно. Багажник смотреть будете? - Интересуюсь я. - Но только без меня, у меня нога сломана.
- Ну что вы, следуйте, пожалуйста, Руслан Сергеевич.

Приехал я домой и задумался: "Если надеть эту штуку на ногу (а надевается она и снимается за 30 секунд), то можно ездить пьяным и отстреливать инкассаторов как сусликов". На всех постах меня остановили, но никто так и не проверил.

Вот такая история.

До завтра...

[шаг назад] [печатать] [в начало сайта]



copyright ©2000-2017 Ruslan Kurepin